Familie på en strand
Rollen som ekstramor er særlig. Så hvordan håndterer du den bedst? © Getty Images

Familierådgiveren guider: Sådan tackler I tilværelsen som sammenbragt familie

“Jeg ville jo bare, og hvorfor vil de nu ikke?” At være sammenbragt familie handler om meget mere end fælles adresse. Få de bedste råd fra familierådgiveren – der er der selv

5. januar 2020 af Karen Greve

Eksperten: Janne Førgaard er familierådgiver og coach med særligt fokus på sammenbragte familier. Hun er forfatter til bogen Førstehjælp til ekstramødre. Janne er selv gift og mor til to og ekstramor til to. 

“Det er svært, og det skal vi turde tale om,” siger familierådgiver Janne Førgaard, som har arbejdet med den udfordrende rolle som ekstramor i en sammenbragt familie personligt siden 2002 og professionelt siden 2011. 

For en sammenbragt familie er ikke en familie, hvor alle elsker hinanden lige højt og har lige meget at skulle have sagt. Men det er en familie, hvor alle har lige meget ret til at være der! Og rollen som ekstramor er en balancegang mellem fornuft og følelser.

Sæt ord på begge dele, og du er allerede et stykke på vejen til færre frustrationer. Her sætter familierådgiver Janne Førgaard sine ord på.

Vær ærlig om dine følelser

“Du elsker muligvis ikke dine ekstrabørn på samme måde som dine egne. Du kan heller ikke forvente, at de elsker dig så højt, som de elsker deres mor. Men hvad sker der så, hvis de spørger, om du elsker dem som dine egne?

Jeg svarer, at i mit hjerte er der mange rum, og der er et særligt rum til dig, fordi du er mit ekstra barn. Der er ingen, der kan tage det rum.

Ved siden af det særlige rum, er der et andet særligt rum, hvor mit eget barn bor. Vi gør os selv en tjeneste ved at tale direkte og respektfuldt om det. Det er en lettelse for alle at vide, hvordan det forholder sig,” siger Janne Førgaard.

Kvinde snakker med sit barn
Tal direkte og respektfuldt om kærligheden til dine ekstrabørn. © Getty Images

Tag afsked med kernefamilien

“For mange er det en lille sorg ikke at få en kernefamilie, som stadig står for mange som symbolet på den lykkelige familie. Det bliver nævnt for lidt. Du får aldrig netop det eventyr. Den sorg skal du tage hånd om, før du kan slippe den. Men du skal slippe den.”

Find fred med logistikken

“Er det irriterende at holde sommerferie forskudt? Ja, det er det, men det er et vilkår for sammenbragte familier, hvor mange kalendere skal gå op med job og ferieplaner. 

Du er nødt til at få et tåleligt forhold til, at andre sætter en dagsorden i dit liv. Du behøver måske ikke at elske det faktum, at du ikke bestemmer, hvornår sommerferien er, men du kan have det neutralt med det. 

Stop din irritation, for det er et vilkår. Det hjælper ikke at slås med virkeligheden.”

Læg realistiske planer

“Nogle har en masse spisning og fester, hvor begge skilte forældre deltager. Det kommer an på forholdet, om alle kan holde til det. Du kan let blive klemt, hvis I altid skal holde jul fælles.

Hvordan løser vi det? Først og fremmest er aftaler med altid og aldrig en dårlig idé. Selv om første jul efter skilsmissen var fælles, behøver det ikke at fortsætte i al evighed. Børnene kan alligevel mærke, hvis det bliver akavet, og så er det bedre måske at nøjes med at gå til første skoledag eller studenterfesten sammen.”

Familie sidder og spiser
Læg realistiske planer for jeres familie, og affind dig med, at logistikken kan være besværlig. © Getty Images

Find dit eget ståsted

“Det at være ekstramor er en rolle, du har i nogle andres liv. Den kræver, at du finder et stærkt ståsted i dig selv, og at du hele tiden husker, at det ikke er hele dig. Hvis du føler, at børnenes mor er negativ over for dig, så handler det ikke om dig personligt, men om den rolle, du spiller i hendes børns liv.”

Find jeres familieværdier

“Det er de to voksne, der bor sammen, der beslutter reglerne under deres tag. Du og din mand må sammen finde nogle familieprincipper, som I begge kan købe ind i. Forbered dig på, at det er en proces, hvor din mand, i sin iver efter at gøre alle kvinder i sit liv tilpas, måske siger ja til for meget? 

Som ekstramor må du have respekt for hans beslutninger og forståelse for hans skyldfølelse over ikke at bo sammen med sit barn hele tiden. Du bliver nødt til at acceptere ting, som du sikkert er uenig i – det kan du godt. Det er hans barn.”

Far med sine to børn
Du og din mand må sammen finde nogle familieprincipper, som I begge kan købe ind i. © Getty Images

Bonus-, pap-,stedmor eller ekstramor?

Janne Førgaard foretrækker begrebet ekstramor, fordi det ikke skaber negative associationer til onde stedmødre i eventyr, men heller ikke postulerer en slags gevinst. Det er ikke sikkert, at børnene opfatter deres fars nye kæreste eller kone som en bonus. Ekstramor er mindre værdiladet.

37 familieformer

Kun 56 % af de danske børnefamilier er i dag er kernefamilier. Danmarks Statistik har registreret hele 37 familieformer, hvoraf en del er relateret til skilsmissefamilier med dine, mine og vores børn.

Med andre ord: Du er ikke alene!

Familie udenfor
Danmarks Statistik har registreret hele 37 forskellige familieformer. Du er ikke alene! © Getty Images

Din rolle som ekstramor til mindre børn

“Mindre børn kan aflevere den der: ‘Du er ikke min mor, og du bestemmer ikke over mig’. Det er en afvisning, som du kan blive slået helt ud af, men her skal du huske, at mindre børn også kan sige: ‘Jeg ville ønske, jeg havde en anden mor’, til deres biologiske mor. Det handler ikke om dig, det er bare en måde at vise frustration på. 

En typisk konflikt med mindre børn handler om, hvor meget du må blande dig i opdragelsen. For eksempel omkring bordskik, sengetider og skærmtid. Hvis I er uenige, må du acceptere din mands valg. Også selv om der så bliver forskellige regler for hans børn og dine egne børn. 

Du kan sætte en personlig grænse for, hvad du vil være med til, men du kan ikke sætte en grænse på din mands vegne,” siger Janne Førgaard.

Din rolle som ekstramor til større børn

“Med teenagere skal du huske, at et fravalg ikke er et fravalg af dig, men et tilvalg af dem selv. De gider ingenting med dig, men sikkert heller ikke med deres egne forældre!

Teenagetiden er en fase for sig, og det behøver du ikke gøre til en personlig fortælling. Heller ikke hvis de ruller med øjnene og svarer grimt tilbage. Ofte behandler teenagebørn deres forældre på samme måde.

Fortæl dem, at du ikke bryder dig om at blive talt grimt til. Du kan måske være heldig at opleve, at dine ekstrabørn er mildere over for dig, hvor de har mindre på spil. Måske kan du blive en fortrolig. Men kun hvis du lader dem komme til dig. Du kan ikke presse et nært forhold frem, hvis de ikke vil.”

Mor sidder og laver lektier med datter
Overvej, hvor meget du kan blande dig i opdragelsen, og hvad din rolle skal være. © Getty Images

Din rolle i forhold til børnenes mor

“Samarbejdet foregår primært mellem far og mor. Nogle gange kan du komme med på råd i de aftaler, som vedrører dit og farens hjem. Andre gange ikke. Det er et vilkår.

Hvis barnets mor vil bestemme, hvornår barnet skal i seng hos jer, kan du sige til din mand, at du ikke forstår, at hun skal blande sig i det. Men når du har sagt det, og der ikke sker mere, må du acceptere det.

Det er ude af dine hænder, hvad hun kan komme til at bestemme. Du kan altid sige fra, men der er ingen garanti for, at det bliver imødekommet.

Jeg anbefaler at affinde sig med, at vi ser forskelligt på mange ting. Spørg dig selv, hvordan du kan bidrage konstruktivt, og gør det til en vane at fokusere på en løsning.”

Dig og ekstrabørnenes far

“I forhold til hans børn er I ulige. Endnu et vilkår, du må acceptere. Du har ikke samme bemyndigelse til at opdrage og må have tillid til, at barnets mor og far tager hånd om opdragelsen, som de finder det rigtigt. Det kan meget vel være anderledes, end du selv ville gribe det an.

Mænd har ofte et lidt mere afslappet forhold til opdragelse og praktiske ting end kvinder. Hvis børnene smasker og spiser grimt, kan du bede dem stoppe for din skyld og ellers lade deres far lære dem noget andet, hvis det er vigtigt for ham.

Ja, det er irriterende med smasken, men det er ikke verdens undergang. Det er ikke dine børn og ikke dit ansvar.”

Dine egne børn

“Du kan bekymre dig så meget om forholdet til dine ekstrabørn, at det går ud over dine egne børn, som du har mindre tid og overskud til. Vær opmærksom på den balance, for det er ikke i nogens interesse. Hverken din egen, dine børns eller dine ekstrabørns.

Dine egne børn kan også sætte spørgsmålstegn ved forskellige regler for dem og dine ekstrabørn, og det kan synes mest retfærdigt med ens regler for alle, men det er det ikke altid.

Børn er forskellige og har brug for forskellige ting, alt efter alder og temperament – og forældre. Det bedste, du kan gøre, er at være åben om jeres præmis som familie og forklare de valg, du træffer.” 

Artiklen er tidligere bragt i Magasinet Liv d. 7. november 2019. 

Seneste

Måske er du interesseret i...