Eksperten
- Sara Skaarup (45) er sexolog med praksis i København, foredragsholder, forfatter og journalist.
- Hun er gift med Kasper, som er professionel historiefortæller, og som hun har Alfred på 16 og Storm på 11 år med.
Hvad kan vi gøre, for at vores sexliv bliver bedre?
Jeg er 65 år og har tidligere haft et godt sexliv med faste partnere. Nu er jeg blevet gift og har kendt min mand i fire år. Vi er jævnaldrende. Vi hygger os sammen og tager ud og oplever verden sammen. Vi har det faktisk godt. Bortset fra det seksuelle.
Jeg har desværre ikke den samme lyst, som da jeg var yngre. Min mand giver udtryk for at have lyst, men når jeg lægger op til sex, er han træt. Han giver udtryk for, at han mener, at det er mig, der har et problem. Jeg mener, at vi begge har et problem.
Hvad kan vi gøre, for at vores sexliv bliver bedre?
Venlig hilsen Britta
Sara svarer
Kære Britta
Er du sikker på, at I har et problem?
Når jeg svarer sådan, er det ikke for at være flabet, men fordi det lyder, som om det godt kunne være ideen om, at I skal have sex, der er det egentlige problem her. Altså ikke den lave sexlyst i sig selv, men forventningen om, at det burde være anderledes.
I er 65 år, og selv om mennesker sagtens kan være seksuelt aktive i jeres alder, oplever langt de fleste en lavere sexlyst end tidligere. Din mand siger, han har lyst, men er træt, når du kommer ham i møde. Det kunne jo godt tyde på, han ikke har så meget lyst endda. Hvis det vitterligt handlede om træthed, skulle man tro, han så selv tog initiativ på tidspunkter, hvor han var mere frisk. Men det lyder det ikke umiddelbart, som om han gør.
Mange mennesker har en idé om, at et aktivt sexliv er en afgørende søjle i et godt parforhold. Mindre sex ses derfor som et skidt tegn. Men der findes ingen regel om, at man skal have sex så og så ofte, for at forholdet er velfungerende.
For mig at se er det nærmere et sexliv, der er afstemt efter parrets behov, der bør være kriteriet. Og jeg hæfter mig ved, at I har det godt på alle andre fronter. Vores forestillinger om, at ting bør være anderledes, end de er, kan give mange frustrationer. Ikke mindst kan det være svært ikke at leve op til sit eget selvbillede.
Måske har din mand, som mænd har flest, en idé om, at han skal have høj lyst. Dalende lyst anses typisk som umaskulint. Det kunne være derfor, han har mere travlt med at hævde at have lyst end med at dyrke sex.
En anden faktor, som kan være på spil, kan være præstationsangst. Mange mænd op i alderen får rejsningsbesvær – igen noget, der kan være hårdt for selvtilliden. Måske har din mand lyst, men er bange for ikke at kunne gennemføre samleje, og derfor afviser han med træthed som undskyldning.
For at få et bedre sexliv må I tale om, hvad der er på spil. En forventningsafstemning kan tage presset af jer begge. En sådan samtale kræver åbenhed og sårbarhed fra begge parter. Hvis det er for svært, foreslår jeg, at I får hjælp af en sexolog, som kan lede samtalen for jer. Også dette kan føles som et stort skridt, og er din mand modvillig, kan det være, at det hjælper at foreslå en mandlig sexolog frem for en kvindelig.
Alternativet til at få talt om det er at fortsætte som nu, og det kan jeg jo fornemme gør dig ondt. Jeg tror, det vil opleves som en lettelse endelig at få svesken på disken. Som sagt forestiller jeg mig, at I er mindre forskellige i jeres ønsker, end det lige nu tegner sig.
De bedste hilsner
Sara
Billedet er indkøbt til artiklen og forestiller således ikke Britta og hendes mand.
Artiklen er tidligere bragt i Magasinet Liv d. 7. januar 2021.
