Overvejer I parterapi? Det her kan I forvente

Hvorfor er du parterapeut?

“Som uddannet biologilærer bemærkede jeg hurtigt, hvor lidt viden der var om kærlighed, relationer og parforhold i seksualundervisningen. Vi lærer simpelthen ikke de her relations-kompetencefærdigheder godt nok.

Så jeg flyttede emne og målgruppe. Hvis jeg kunne lære forældrene det, kan de jo lære det videre og på den måde skabe positive ringe i vandet i vores samfund på den lange bane.

Jeg vil rigtigt gerne op timere på livskvalitet og formidle budskabet: At vi allesammen har brug for, at der er nogen, der har brug for os.

Og vi har brug for at mærke det! Det viser al forskning. Og de behov skal vi stå ved også som voksne mennesker. Vi skal turde være positivt afhængige af hinanden, vi skal støtte og huje og heppe og hjælpe hinanden med at lære det, for vi har det nemlig ikke allesammen med hjemmefra, eller i hvert fald ikke på et højt nok niveau,” siger Maj Wismann.

Hvad kan jeg bruge en parterapeut som dig til?

“Gennem træning og øvelser kan I som par lære, hvordan I formulerer jer, når I skal tale om noget, I begge eller den ene af jer synes, er svært.

Det handler om helt konkret at vide, hvad du skal gøre i bestemte situationer i dit parforhold, ligesom du skal vide, hvordan du skal handle, når din økonomi halter. Parterapi er faktisk et meget mere lavpraktisk arbejde, end mange tror.

Fælles for de fleste par, jeg møder, er, at de er kommet ind i en masse negative overbevisninger om hinanden og nu kan mærke, hvordan det smitter af på parforholdet og sexlivet. Det er typisk par, der har negligeret deres venskab til fordel for børn, karriere og fritidsinteresser.

De har glemt at dyrke ‘os’ og har fået skruet helt ned for engagementet i hinanden.”

Parret skal finde tilbage til de unikke sider i hinandens personlighed, som de kan lide, men som de har glemt at se og sætte pris på i for lang tid.

Som udgangspunkt starter vi med at adressere det, der faktisk er positivt. Og ja, det kan være svært at få øje på, når man er havnet i det, man kalder det negative perspektiv, måske fordi du i lang tid ikke har fået – og givet – et: ‘Tak for mad’, eller ‘hvor ser du dejlig ud i de bukser’, eller ‘hvor var det fedt, vi lige kørte den tur den anden dag’.

Vi har brug for at føle os anerkendte, og at nogen siger højt, hvad de godt kan lide ved os. Vi har også brug for at mærke, at der er nogen, der kender os og engagerer sig i at lære os endnu bedre at kende. 

Det nytter ikke noget, at du kommer med fyldte chokolader til din partner, hvis hun har sagt 15 gange, at hun ikke kan lide dem, for så viser du kun, at du ikke kender din partner, men bare er relativt ligeglad.”

Positiv kontakt 

“Når vi er trygge og kan mærke, at hov, der er faktisk en, der kender mig, en, der interesserer sig for mig, og siger det, jeg gør, er godt, så skruer vi op for kontakten på en positiv måde. 

Vores alarmsystem og nerver falder til ro, og når vores partner præsenterer et eller andet, de gerne vil have lavet om, så ryger vi ikke længere ud i dagelange konflikter, men bliver i et positivt perspektiv, hvor de negative ting typisk vil fylde mindre og mindre, jo mere vi føler os set og værdsat,” siger Maj Wismann.

Hvad er dine redskaber som parterapeut?

“Jeg laver rigtigt meget normalisering ved for eksempel at fortælle om og sætte procenter fra forskningen på i forhold til de specifikke problemer, et par kommer med, så de ser, at de ikke er de eneste i verden, der ikke kan få det til at fungere. Den opfattelse er jo i sig selv en stressfaktor.

Og så har jeg en undervisende tilgang til terapien. Hvis I går i parterapi og tænker, at halvanden time hver 14. dag kan udløse mirakler, så kan I komme til at gå rigtigt længe. Parterapi er øvelser hjemme hele tiden. 

Du bliver jo heller ikke dygtig til at lave mad, fordi du går på madlavningskursus et par timer hver mandag. Du skal hjem og, øve dig.

De færdigheder, jeg underviser i, er altid med udgangspunkt i, hvad forskningen fortæller os om stærke og længerevarende parforhold: Vi skal ikke være negativt afhængige af hinanden, vi skal være positivt afhængige af hinanden. 

Vi skal skabe fællesskaber, hvor vi vokser og løfter i flok. Jeg kalder det intentionel kærlighed. En bevidsthed om, hvad vi vil med vores familie og parforhold, og om, hvordan vi kommer derhen.”

Er du venner med din partner?

“Forskningen understøtter, at et godt venskab er fundamentet i et parforhold. Og hvad er det for elementer, et venskab består af?

Det er kendskab, at vi giver hinanden opmærksomhed og komplimenter, at vi rækker ud. Sender veninden et hjerte på sms, så sender du lige et hjerte tilbage. Vi griber minikontakterne. Der er den her enormt store misforståelse, at vi ikke må være venner med vores partner, for det fjerner erotikken, men nej, det gør det faktisk ikke.

Det er en myte.

Et stærkt, ligeværdigt venskab er simpelthen det bedste udgangspunkt for at få gang i seksualiteten igen. Selvfølgelig afhængigt af, hvorfor seksualiteten har drillet. 

Mange par glemmer at være lydhøre over for hinanden. Måske har sex været lig med smerte for den ene part, som alligevel har holdt ud, fordi han eller hun troede, den anden part ville blive sur, hvis de sagde nej.”

Hvad ser du, som parterapeut, som din fornemste opgave?

“Jeg er god til at være venligt ærlig om det, jeg ser. Nogle gange bruger jeg humor, for den afvæbner. Når jeg kombinerer mine observationer med ærlighed og humor og lægger forskningen oveni, så bliver det rigtigt godt.

Og jeg bliver bekræftet i, at det virker, når mennesker, jeg aldrig har mødt, men som har været en del af min Klub Kærlighed, eller som har taget et onlineforløb, skriver til mig eller sender blomster og et kort, hvor der står: ‘Kære Maj, vi har været igennem dit forløb, du skal vide, at vores børn har forældre, der ikke blev skilt’. Det presser på i tårekanalerne.

Eller når en partner, der har oplevet utroskab, føler, at workshoppen har reddet hendes liv, og skriver: ‘Jeg var selvmordstruet, men jeg havde ikke råd til at gå i terapi, så jeg lyttede work shoppen igennem og fandt ud af, at det ikke er mig, der er noget galt med. Det er ikke mig, der er skør’.

Eller når jeg har par hernede, som afslutter forløbet før tid og går herfra hånd i hånd. Det er jo magisk,” siger Maj Wismann.