Mød Magasinet Livs nye faste sexolog: “Jeg kan kalde en spade for en spade”

Fra journalist til sexolog. Hvorfor tog du det spring?

“Jeg blev sexolog for cirka 10 år siden efter at have været freelancejournalist med fokus på seksualitet i fem år. En periode, som praktisk talt virkede som en form for selvuddannelse. Men jeg var stadig nysgerrig og ville gerne vide mere. 

Kærlighed, relationer, sex og køn var det eneste, jeg kunne forestille mig, at jeg ville blive ved med at finde interessant,” siger Sara Skaarup.

Hvad var det mest overraskende ved at sadle om?

“Dengang var titlen sexolog lidt i bad standing, og da jeg endelig var uddannet, havde jeg faktisk ikke meget lyst til at bruge titlen, fordi en del folk straks tænkte, du var useriøs eller lidt sexgal. Det er jeg kommet over siden. Jeg er stolt af mit fag og tænker, at når vi bruger titlen, er vi jo med til at definere, hvad folk forbinder med den.”

Hvorfor ville du være sexolog i det hele taget?

“Jeg syntes, der var så mange emner vedrørende erotik, køn og krop, vi med fordel kunne tale mere om. Som freelancejournalist med fokus på sex var jeg også blevet træt af at opsøge de eksperter, jeg mente havde gode budskaber, og trykke dem på maven. Jeg ville selv kunne skrive om det, jeg synes var vigtigt, uden mellemled.”

Hvad føler du mest, du hjælper med?

“Jeg arbejder meget med par, som har behov for noget forskelligt seksuelt, og jeg hjælper tit med at perspektivere folks udfordringer. Vi undersøger sammen, hvilke mulige næste skridt der er. 

Jeg har en bred indsigt i forskellige måder at arrangere sig på, og det deler jeg med folk, så de kan vælge kurs i deres forhold på oplyst grundlag. En del mennesker har også nogle forventninger til deres sexliv eller sig selv, som de ikke engang er klar over, som spænder ben for, at de kan være tilfredse. Så kan jeg byde ind med en slags realitytjek.”

Hvad kan du løse eller forløse? Og hvad kan du ikke løse?

“Fordi jeg ikke er involveret personligt, kan jeg kalde en spade for en spade, og det løser nogle gange en parkonflikt. At jeg simpelthen siger, hvordan jeg mener, folk er galt på den, og hvad de hellere skulle gøre. 

Med eneklienter er det nogle gange nok at lytte og rumme. Jeg hører om længsler og hemmeligheder, som mange mennesker aldrig har fortalt om til andre. Dybest set vil mennesker ofte gerne høre, at de er okay – og at der er en vej videre. Og det er der altid. 

Jeg møder nu og da også mennesker, som har problemer, som ikke er udsprunget af sexlivet, men som manifesterer sig der. Dem sender jeg videre til psykologer.”

Hvorfor tror du, vi har brug for hjælp til det med sex og seksualitet? Hvorfor bliver det svært for os?

“Moderne par ved, hvor vigtigt sex er for livskvaliteten, og vi stiller generelt større og større krav til, at den del af livet skal fungere. Det bliver svært for os, når vi har høje forventninger, men samtidig har travlt med alt muligt andet og ikke prioriterer at udvikle seksualiteten.

Hvis vi regner med, at sexlivet går op i en højere enhed af sig selv, selv om vi har været sammen med den samme længe, kan vi få problemer.”

Og hvornår bliver det sværest for os?

“Når begge parter føler sig forkerte og ikke set – samtidig. Så ender vi i en hårdknude, som kan være uhyre svær at låse op uden hjælp udefra. Det kan for eksempel ske, hvis den ene har mere lyst end den anden, eller hvis mandens rejsning svigter. 

Mange par vælger desværre at erklære feltet ‘forbudt område’ og navigerer uden om det svære år efter år, fordi det er smertefuldt at tale om.”

Hvem møder du typisk i din praksis?

“Jeg møder typisk kvinder og par i 40’erne og op, som gerne vil have et mere passioneret samliv. Eller som er blevet enige om at åbne forholdet og tillade passionen ind den vej.”

Hvad er det mest typiske spørgsmål, du får af 40+ kvinder?

“Hvorfor kan jeg ikke finde en god mand? Jeg har en del samtaler med singlekvinder, som gerne vil til bunds i deres kærlighedsmønstre, fordi de har opdaget, at de gentager sig selv. Så ser vi på, hvilke dynamikker der kan være og er på spil, og hvor de mon stammer fra. Det er første skridt mod at gøre noget anderledes næste gang.”

Har du lyst til at dele noget om dit eget forhold og dit eget forhold til din seksualitet?

“Jeg har været sammen med den samme mand i over 20 år og kender til både guddommelig sex, kriser og at være tør som en kiks og uden den mindste lyst. Min mand og jeg har været på en del selvudviklingskurser sammen. Også tantra og parterapi. Det har vi har lært en del af. 

Sexlivet går stadig i stå indimellem. Nu kan jeg bare slappe mere af med det og ved, at det ikke er afgørende på den lange bane. Vi har også tilladt hinanden at have andre sexpartnere. Sådan har vi haft det i 12 år. Og det er stadig ham, jeg håber at dele min krop og mit hjerte med, når jeg bliver 80 år.”

Hvad er det vigtigste budskab om sex, vi ikke har hørt?

“At samlejefrekvens ikke er en pålidelig indikator på et forholds kvalitet. En del mennesker tænker, at et skralt sexliv må betyde et dårligt parforhold. Sådan er det ikke. To mennesker kan være gode sammen som livspartnere, men have udfordringer med den indbyrdes lyst. Det passer ikke, at bare vi elsker hinanden nok, så bliver vi også liderlige på den anden.”

Artiklen er tidligere bragt i Magasinet Liv d. 12. december 2019.