Mor trøster sin datter, der er ked af det til jul
Det kan være svært at være skilsmissebarn til jul. © Getty Images

Familieterapeuten forklarer: Sådan tackler I julen efter en skilsmisse

Fraskilt, single, ny kæreste – jul med eller uden børn? Det kan være svært for alle i familien at få julen vendt på hovedet af en skils­misse. Få familieterapeut Anna Prips bedste råd til nye konstellationer på gamle traditioner.

31. oktober 2018 af Johanne Luise Boesdal og Louise Thorsted

Glædelig jul! Måske runger det glade juleønske lidt tomt i dit indre, hvis du er fraskilt, og jul med familie og børn ikke længere er en selvfølge. Jul som skilsmissebørn og -forældre kræver lidt ekstra af alle, men kan sagtens blive god, hvis bare I, og især de voksne, er indstillede på at røre lidt ved de gamle traditioner. 

Familieterapeut Anna Prip, forfatter til bogen Elsk din eks, en kærlig måde at være skilt på, deler her ud af sine bedste råd og egne erfaringer med, hvordan julen stadig holder,  selv når ægteskabet ikke holdt.  

Eksperten

  • Anna Prip er familierådgiver og psykoterapeut hos De Frie Børnehaver og Fritidshjem. Hun er også coach og sorgterapeut.
  • Har selv et barn på 21 år og har været bonusmor for fire drenge og en pige.
  • Har skrevet bogen Elsk din eks, en kærlig måde at være skilt på. Og bøgerne Mit liv som deleteenager og Mit liv som delebarn, de to sidste sammen med psykolog Renée Toft Simonsen. 
  • Blogger på Delebarn.dk


Hold den første jul efter skilsmissen sammen – hvis I kan 

“Den første jul efter en skilsmisse er for mange børn den aften, hvor det for alvor bliver manifesteret, at far og mor ikke finder sammen igen. Et godt råd kan derfor være at holde den første jul efter skilsmissen sammen – hvis I kan finde ud af det. 

Ikke nødvendigvis jul, som den plejer at være, men måske en mindre og mere intim jul, hvor I trækker jer fra bedsteforældre og onkler. Det vil være en måde, I som voksne støtter op om børnenes situation og behov og kan øve jer i at være sammen som forældre – selv om I ikke længere er et par.”

Vær ærlig om dine følelser – også overfor dine børn

“Du kan være 100 procent sikker på, at dine børn godt ved, hvordan du har det. Og noget af det mest utrygge for et skilsmissebarn er, hvis dets forældre begynder at agere, som om alting er godt, hvis det ikke er det. 

Børn orienterer sig efter de 80 procent, vi udtrykker nonverbalt, og lytter ikke til de 20 procent, vi siger. Hvis du derfor smiler inden afleveringen af dine børn juleaften, men indeni er ved at bryde sammen, så ved dine børn godt, at du kører hjem og græder. 

Det er bedre at vise dine – beherskede – tårer ved afleveringen og fortælle dine børn, at du bliver glad igen og har nogle spændende planer hen over julen. Du skal måske løbe, danse, sy, bage, besøge venner eller noget andet, som de ved, gør dig glad.”

Mor og søn er ude at gå tur i skoven
Prøv, om du kan lade skilsmisse være skilsmisse i julen, og i stedet dele dine børns juleglæde.© Getty Images

Adskil dine følelser fra børn og eksmand

“Den første jul efter en skilsmisse og især den første jul uden børn er enormt svær at komme igennem, og det er for mange kompliceret at adskille sine egne følelser fra eksmand og børn. 

Hvis du ikke skal holde jul sammen med dine børn, er det vigtigt, at dine børn får lov til at komme tilbage efter jul og fortælle om, hvor god en jul de havde. Selv om du får reaktioner undervejs i forhold til, hvad dit barn fortæller om julen, så er det dine reaktioner og følelser, og dem skal du holde for dig selv og håndtere efterfølgende. 

Stil dig åbent til rådighed, som en mikrofonholder, der bare lytter. Det er en svær øvelse. Jeg ved det.”

Du må gerne savne dine børn juleaften

“Vi voksne har svært ved at være til stede i et rum og rumme, at vi lige nu mangler vores børn og gerne ville have delt den her oplevelse med dem. Vi tillader os sjældent at blive berørt af savnet efter vores børn, når vi er sammen med andre mennesker. 

Tværtimod skammer mange sig over, at de bliver berørte. At møde op til en juleaften med familien uden sine børn og samtidig blive berørt af det, er dobbelt skamfuldt, og derfor finder mange på noget andet at lave den aften. Jeg synes, vi skal øve os i at vise vores savn. Også juleaften.”

Trøst dig med, at (skilsmisse)børn er gode til at omstille sig

“Jeg synes, vi har lagt et tæppe hen over, at det er de voksne, der suverænt bestemmer, at de vil skilles. Vi ved det godt, men vi kan blive bedre til at stå ved det og anerkende, at børnene gennemgår en sorg, som ikke forsvinder af, at far og mor er gode venner. 

Og så skal vi kvinder og mødre passe på med at tro, at fordi vi har født vores børn, ved vi også selvskrevent, hvordan de har det. Vi skal huske, at når børnene er hos deres far, vores tidligere ægtefælle eller partner, så er de hos en, som elsker dem lige så højt, som vi selv gør. 

Muligvis er de sammen med deres far og hans nye kæreste – som jo omvendt også kan være dig – og det kan godt være, at du synes, det er alt for tidligt, men det er det måske ikke for dine børn. Børn er rigtig gode til at omstille sig og har grundlæggende mest brug for at vide, at far og mor er okay.”

Moden kvinde drikker kaffe og sidder i en sofa til jul
Singlejul, skilsmissejul, delejul. Del de svære julefølelser med dem, du fejrer jul med.© Getty Images

Lad skilsmissen danne grobund for nye, fine traditioner

“Vi kan have en tendens til at tro, at fordi vores børn er blevet store eller unge, så betyder traditioner måske ikke så meget længere, men det er ikke helt rigtigt. Teenagere og unge har ofte særlige behov for at blive hørt og taget med på råd, når traditioner i familien laves om. 

Et godt råd er derfor at lade alle den nye families medlemmer definere mindst én ting, der er vigtig for dem, så alle får sat deres aftryk på for eksempel juleaften. En anden model er, at se julen som børnenes fest – og lade dem styre slagets gang. Det kan skabe en positiv følelse af fællesskab dem imellem og give dem lyst til at skabe nye fælles juletraditioner.”

Gør ikke julen større, end den er

“Vi har nemt ved at lave en historie om, at juleaften er en meget speciel dag, vi aldrig kan gøre om. Men egentlig er det jo bare en dag, hvor vi spiser noget mad sammen, synger nogle julesalmer og giver nogle gaver. Mere er det ikke. 

Vi kan godt blive bedre til at være i nuet, som det er, og ikke lægge en masse emotionelle fortællinger ind over dagene i vores liv. Vi kommer igennem dem, og de fleste vil efterfølgende erfare, at ja, det var svært og udfordrende på et niveau, men på et andet niveau klarede også børnene sig fint igennem, selv om aftenen måske ikke var helt som jul før skilsmissen.”

Du vil (garanteret) også kunne lide