Trist kvinde
© iStock

Sådan lever du med sorgen efter at have sagt farvel

Du kan ikke fikse din sorg efter at have mistet din mor eller far, men du kan lære at leve med den og blive klogere på dig selv. Psykolog Lise Stampe Møller-Jørgensen hjælper dig på vej.

12. november 2017 af Karen Greve

Lise Stampe Møller-Jørgensen er psykolog i en kræftrådgivning i Kræftens Bekæmpelse. 

Dvæl ved din sorg

“Engang tog vi sørgebind på i månedsvis og havde flere ritualer forbundet med døden. I dag er vores få ritualer samlet i tiden lige omkring begravelsen, og herefter forventer omgivelserne meget hurtigt, at du kommer videre. Men det er vigtigt, at du tør dvæle ved din sorg. Gå ture i naturen, lyt til musik, find gode lyttere i dit netværk, en ven eller en kollega, som selv har mistet, og tillad dig selv at tænke på og tale om din mor eller far og dit tab. Hvis du straks knokler på med arbejde, får du ikke bearbejdet din sorg, og du vil måske få det sværere senere.”

“I dag ved vi, at mennesker ikke nødvendigvis går igennem faste faser i deres sorg, men hvis du slet ikke forholder dig til sorgen, er det usundt,” forklarer psykolog Lise Stampe Møller-Jørgensen. 

Værn om dine minder

“Du kan måske have glæde af at samle en fotobog med billeder og måske et tørklæde eller andre småting, der har tilhørt din mor eller far, som du kan tage frem, når du føler savn. Det kan være fint at gribe til noget konkret for at mindes. Ligesom du kan have glæde af at kunne besøge et gravsted.”

“Husk, at du altid vil have dine forældre med dig. Det, dine forældre har repræsenteret i form af leveregler og værdier, som du har taget til dig, kan ingen tage fra dig.” 

Det er okay at blive bange

“Døden kommer tæt på, når du mister en mor eller far. Det er noget andet end at miste bedsteforældre, fordi du nu pludselig står yderst. Eksistentielle tanker om, hvem du er, og hvor lang tid du selv får, og hvordan den tid skal udfyldes, er naturlige og med til at gøre dig bevidst om at få noget ud af livet. Men selvfølgelig er det skræmmende, for det er måske første gang, du for alvor bliver bevidst om døden.”

Tal med dine børn om din sorg

“Dine børn har mistet en bedsteforælder, og hvis deres relation har været tæt, sørger de også, og du bekymrer dig naturligvis om dem. Men du skal vide, at langt de fleste børn reagerer mest på, at deres mor eller far er ked af det. Derfor er det vigtigt, at du taler med dem om din sorg. Forklar, at du græder, fordi du savner, og at det er okay med tårer. Døden er en del af livet, og ved at tale om sorg er du med til at ruste dine børn til fremtiden.”

“Har du det meget svært, skal du finde nogle andre end dine børn at tale med. Men sæt ord på dine følelser om det at miste over for dem.” 

Vær åben på dit arbejde

“Snak med din chef og måske nogle kollegaer om din sorg og dine behov. Der er mange praktiske ting at ordne. Måske skal du tømme en bolig? Sorg er ikke en sygdom, og du skal nok komme tilbage og præstere på fuld kraft igen, men det kan være gavnligt, at du får tid og ro til at komme dig og også få styr på alt praktisk.” 

Planlæg mærkedage i god tid

“Højtider er svære, for her bliver det tydeligt, at I mangler en omkring bordet. Hvis det plejer at være mormor, der holder jul, skal I redefinere jeres tradition. Planlæg i god tid, hvordan I vil fejre de forskellige højtider, og hvilke roller I påtager jer. Det skaber ro at være forberedt, og allerede næste år vil det sandsynligvis føles lettere.”

Hold op med at bebrejde dig selv

“Det er almindeligt at føle skyld. Måske føler du, at du burde have brugt mere tid på din mor i hendes sidste tid? Stop med at slå dig selv i hovedet med den slags tanker! Du har gjort det, så godt du kunne, og ingen kan bruge dårlig samvittighed til noget.”

“Pak burde-skulle-kunne-tyranniet væk. Det gør du lettest ved at koncentrere dig om en dag ad gangen. Spørg dig selv om morgenen: ‘Hvordan bliver dagen i dag bedst mulig?’.” 

Komplicerede forhold giver kompliceret sorg

“Hvis du har haft et kompliceret forhold til din mor eller far, bliver sorgen ofte sværere. For hvis du altid har gået med et håb om, at noget i jeres forhold skulle blive anderledes, så slukkes det håb, når dine forældre dør. Hvis din sorg har karakter af noget uafsluttet, eller hvis noget ved dit forhold til din mor eller far nager dig, er det en god idé at søge professionel hjælp.”

Artiklen er tidligere bragt i Magasinet Liv nummer 81. 

Måske er du interesseret i ...

Seneste